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睿毅3班 幸福美满

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睿毅班在北大附中河南分校是有着辉煌历史的班级,这个班级是历年来北附初中部的骄傲。她缔造了一批批高素质的中学生,我因能做这个班级的班主任而骄傲,我因为有我们的这群孩子而自豪。我深爱着我的职业,我的班级,我更爱这群孩子!

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参加高考是勇气 家长不要问孩子考得好不好  

2015-06-08 16:46:49|  分类: 教育资讯 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      今天《诊心室》的这篇文章写给高考生的父母,想必此时此刻,读到这篇文章的父母都在考场外焦灼地等待从考场里出来的孩子。当见到孩子时,那些对孩子在平日寄予极大期待的父母会对孩子说些什么呢?当孩子高考失利后,父母又会说些什么呢?

 

  依照我的经验,那些一贯对学校的应试教育有一些叛逆行为的孩子,在高考后反倒情绪上不会有大的波动,父母们真正要关注的是那些一贯对学校的应试教育“适应良好”的孩子,这类孩子在高考后最容易在心理上出问题。因为孩子“适应良好”的背后是极度被压抑的自我,他们对结果的渴求、对外在评价的重视程度,要远远超过他们对自己生命的态度。很多时候,“适应良好”往往是个体不情意的选择,所以,说得更直截了当一些,这篇文章重点的阅读对象是“好孩子”的父母。

 

  >>出了考场不问孩子“考得好不好”

 

  父母惯常的做法,出了考场先问孩子,“考得好不好?”我的经验,能克制不问的尽量不问,除非孩子主动告诉你。父母主动问和孩子主动告诉父母,意义是截然不一样的。父母主动问,对考得不好的孩子就是压力,如何回应父母对孩子就更是压力。如果孩子主动告诉父母他考得如何时(不管好与坏),父母要留意,孩子需要的不是一个评价,他需要的是一个包容的环境,这个包容的环境具体表现出来就是父母看待生命的态度,这个态度不是当孩子告诉你他考得好时,父母说“你好棒”,当孩子告诉你他没考好时,你说,“没关系,下门课要考好”。这个态度是,告诉孩子,“参加高考是一件非常有勇气的事情,现在你做到了,仅就这个你也是很棒的,至于考得好不好,比起你的勇气,结果不是最重要的。”如果父母肯这样做,孩子就有能力处理好他自己在高考期间和高考后的情绪问题。

 

  >>给孩子举办家庭式成人仪式

 

  除非孩子主动邀请父母参与估分,我的建议是,父母不要在估分这件事情上表现得比孩子本人还要积极和主动。大多数时候,很多父母都在抱怨自己孩子的责任心不够,殊不知,对于孩子自己的事情,有多少父母真正放过手,一边包揽一切,一边怨愤孩子不独立是中国父母最擅长做的事情。高考结束后,估分的事情交给孩子自己去完成,这个让孩子自己去完成的事情对于拓展孩子的人生经验很重要,父母要做的是让孩子感受到,在这件关于他自己的大事情上,他的独立、他的决定都属于他自己,他值得为一份选择肩负责任。

 

  有些孩子高考估分靠父母协助完成,连选择什么样的专业都由父母决定。在这里提醒一句,这样的父母迟早要尝到苦头,总是在父母这样的协助里结束少年时代的孩子,进到大学里面,人生只会收获迷茫,毕业后不知道自己要做什么。

 

  高考结束后,我建议有心的父母能给孩子举办一个家庭式的成人仪式。这个仪式的核心主题是:孩子,从今天起,我们看到了你更为独立的一面,你可以为你的这份独立去寻获、体验所有属于你的责任。仪式对于个体心灵有非凡的意义,父母越能对孩子的长大成人表达尊重,孩子就越能为自己今后的人生负责,而仪式是最为神圣的尊重。

 

  >>发现孩子有问题,父母不做心理医生

 

  中国的家庭,一向缺乏对于心理咨询的倾向与需要,很多家庭,父母对于出了问题的孩子都倾向于自己来说理教育,殊不知恰好是父母自己的局限才导致孩子心理出问题。

 

  对于高考生,家庭如果发现孩子在情绪和精神上有问题,父母最好能帮助孩子去看心理咨询,而不是父母自己继续做“思想工作”。我知道的家庭,有些父母自己做不通时还会请亲戚来为孩子做“思想工作”。心理的问题不能靠简单机械的讲道理来解决,有时候父母的“道理”对孩子还会产生雪上加霜的效果,尤其是对高考失利、敏感脆弱的孩子。最好的解决方法是,观察到孩子情绪、精神上有问题时,父母首先要有求助心理咨询的意愿,而不是自认为可以担负心理辅导的任务。在鼓励孩子心理求助时,不要用,“你心理上有问题,我们带你去看心理咨询”这样的表达。这样的表达会让孩子感觉到自己被全盘否定,父母正确的沟通应该是这样,“我感觉到你目前很不开心,但爸爸妈妈可能又帮不到你,但我们可以一起想办法看还有没有其他的途径,我想,你不会拒绝对吗?”

 

  我曾在一篇文章里提到过,很多父母都不具备高功能沟通的素养,所以,再次提醒高考失利考生的父母,除了你自己的“道理”,孩子更需要心理援助。

 

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